ножки

Жертва или победитель?

Не, я погорячилась, сказав, что меня отпустило. Т.е. меня отпустило, но эффект не стойкий. Временами все же еще накрывает.
Тяжело...
Ну да ладно, прорвусь. Вариантов нет.
Мне тут разные мысли в голову приходят. Например: что это за хуйня сидит во мне, которая любит себя жалеть? Вот накрыло меня, и вместо того, чтобы выкарабкиваться, я начинаю катать мысли. Типа, бедненькая-я-бедненькая, разнесчастненькая, глазки закрыла, слезки кап-кап-кап... Убила бы эту тварь внутри!
Думаю, хуйня эта назвается жертва. Откуда она берется - не знаю. Но бесит меня жутко. Причем бесит как во мне, так и в других. Потому что варианта два: или ты жертва, или победитель. Вот, например, меня кто-нибудь обидел. Если управление захватывает жертва - я обижаюсь и иду плакать. Если управление у победителя - я достаю биту и мочу обидчика. Обидчик бельше так не поступает, потому что знает, что может прилететь. Я довольна, потому что не проглотила, а дала сдачу и отстояла свои границы. Бита - это я, конечно, образно, но смысл, думаю, понятен.
Поведение победителя - конструктивно. Он всегда четко знает, что хочет получить.
Поведение жертвы проигрышно всегда. Потому что задача жертвы - собирать обиды, складывать, чтобы потом можно было достать и сладострастно предаваться самоистязанию. Жертва не заинтересована в том, чтобы выстраивать с партнером отношения. Потому что если четко обозначишь границы и правила, то тогда есть шанс, что их будут соблюдать. И чем тогда кормить обиду и жажду страдания? А еще жертва - классный манипулятор. Она сидит в засаде, ждет, когда другой оступится, и прыг на свет! Быстро состругала скорбную позу, чтобы другой начал испытывать угрызения совести и чувство вины. А если виноват, то все, попался, на крючке, можно дергать, управлять.
Я так не хочу.  Там где есть манипуляции, там нет отношений. Близких, во всяком случае. А я хочу близких отношений, хочу быть победителем, и хочу чтобы мой мужчина тоже был победителем.
Пока еще так не получается. Разматывая нашу историю назад я нашла два случая, когда во мне включилась жертва. Правда, я ее очень быстро обнаружила, но она, тварь, все же вылезла. И сейчас она иногда пытается вылезти и утащить меня в обиду и слезы. Я решила ее мочить всеми силами.
И, я думаю, что когда миленький сказал, что решил расстаться, у него в тот момент тоже жертва включилась. А может не в тот момент, а раньше, и только ждала момент, чтобы предъявить список своих обид. Я так до сих пор и не поняла, что у него там случилось. Может быть в следующий раз напишу про это.
А у вас жертва включается? Что делаете? Принимаете ее или боретесь?
ножки

Уф!

Меня отпустило. Реально. Я вдруг посмотрела на наши отношения с другой стороны. Блин, какие же мы клевые!
Сегодня шла мимо места, где меня миленький любил выгуливать. Если до этого воспоминания были как наждачкой по душе, то сегодня это было легкое чувство светлой грусти. Такое же, как когда вспоминаешь места, с которыми связаны приятные воспоминания.
Блин, круто! 8 месяцев отношений, и 10 дней чтобы привести себя в чувство. Надеюсь, достигнутый эффект не плавающий и меня больше не будет выносить в грусть-тоску-слезы-обиду.
Еще вот какая мысль мне по ходу пришла. Когда меня бросают - это реально легче, чем когда бросаю я. У меня нет никакого чувства вины, эта история имеет точку, а не тянется бесконечно. И это все экономит силы и время. Не знаю сколько бы понадобилось времени, чтобы я созрела для разрыва. А тут хоп! - и все готово.
Как всегда, спасибо моему дневничку и спасибо вам, мои друзья! Мне очень помогло, что я получила от вас поддержку.
Аллилуйя!
ножки

Про моих мужчин, или Свободу

Это был камень преткновения с самого начала. Свобода давать другому свободу. Жить в хочу, а не в должен.
Теперь я вообще думаю, что если по этому пункту согласия нет, то вообще смысла не имеет строить отношения.
Для меня эта тема выглядит как ступень эволюции. Или ты до этого дорос, или нет. Если кто-то нашел что-то обидное для себя, скажу сразу: есть такие виды людей, которые эволюционирую так. А есть у которых это по-другому. Типа, люди-птицы и люди-зубры. Я из первых.
И тут еще вот какой момент получается. Я вижу офигенную разницу в этих фразах: Я хочу быть верной мужчине, и Я должна быть верной мужчине. Вот я хочу близкие отношения строить из хочу, а не из должна. Если и должна кому-то что-то, то только себе. И всё.
У меня был про это пост, про наш договор, что я не сплю с другими мужчинами.
В итоге он даже как-то согласился с моей свободой. У меня даже в компе есть файл, где он перечислил условия, на которых я могу встречаться с другими мужчинами и трахаться с ними. Мы даже обсуждали как мы будем искать мальчика мне. Понятно, что это игра, но он уже смог спокойно об этом разговаривать.
И я даже уже расслабилась на эту тему. Выдохнула. И тут...
В нашем с ним телефонном разговоре рассказала, что звонил старый приятель. Рассказала, что побеседовали на общие вопросы, ничего личного. Для меня ситуация проходная, из разряда "а что у тебя было сегодня на обед". Его переклинило. Он решил загнаться, найти в этом какой-то несуществующий смысл, расковырять любимую болячку, насладиться страданием. Провалился по своему состоянию. И я свалилась за ним.
Это был пиздецовый пиздец. У меня было ощущение, что у меня выбили землю из-под ног. Ну как будто ты строишь с человеком дом. Сто тысяч раз обсудили фундамент, согласовали, договорились, начали строить дом, дошли до крыши, и тут выясняеться, что фундамент - это макет.
Наверно я в тот момент поняла, что все это время жила в иллюзии. Эй, Соник! Очнись! Этот человек не разделяет твоих принципов, у него другое мировоззрение, ваши виды не скрещиваются и у них разный ореал обитания. Ты птица, а он крепкий здоровый медведь.  Все, что я хотела - это научить медведя летать. Это невозможно. Все, что я могла сделать, это отказаться от своих крыльев и начать учиться жить в чаще.
Блядь, это пиздец!
Какой же он молодец, что бросил меня. Если бы он это не сделал, я не ручаюсь за то, что было бы. Возможно, я была уже недалеко от того, чтобы отказаться от своих крыльев.
Я только сейчас поняла, какую важную штуку он для меня сделал.
Благодарю тебя, миленький.

*пост получил неожиданную для меня концовку. ушла думать.
ножки

Залипли

И так мы залипли друг на друга... Даже странно.
У меня на этот счет есть теория. В отношениях чаще всего развивается такая схема: один дает урок - другой получает. Тот, кто получает, очень сильно привязан в отношениях, чтобы не соскочил. Он или влюблен, или секс классный, или еще что-нибудь. Когда урок "выучен", сила "приманки" ослабевает и человек может из отношений выйти. Для другого, кто дает урок, отношения просто классные и приятные. Для первого насильственно выходить из таких отношений раньше времени - чревато. Неусвоенный урок повторится при более жестких условиях.
Следуя этой теории, мы залипли оба. Это значит, что каждый и учитель для другого, и ученик.
Я ему озвучила эту теорию, сказала, что не хочу выходить из отношений до того, как почувствую, что они иссякли. Он согласился. Сказал: я тоже.
Только я не учла одного. Возможно, для него отношения иссякли раньше, чем для меня.
К этому я была не готова.
Хотя...
Был у нас один переломный момент в отношениях. После чего стало понятно, по прежнему не будет.
ножки

Разговаривать по-человечески

А потом было начало отношений. Если бы мы ни начали с секса, ничего бы вообще не было. Наверное, после третьей-четвертой встречи бы расстались.
Но секс был классный. Мы просто залипли друг на друга. А вот с отношениями было тяжело.
Первое время мы просто учились разговаривать. Он говорил не то, что думал, и мне приходилось постоянно переспрашивать и дешифровывать. Постоянно искал в моих словах скрытый смысл. В общем, было как на войне. Но в итоге что-то начало получаться. Хотя когда у нас были конфликты, он снова падал в свою старую модель поведения. И у меня возникло ощущение, что я как сапер на минном поле, стоит только отвлечься, как мы тут же взлетим на воздух.
Приходилось постоянно спрашивать: тебя что-то задело? а что ты на самом деле хотел сказать? Постоянно быть на чеку. А если я расслаблялась, у нас тут же наворачивался ком. Я помню ощущение безысходности, когда мне казалось, что у нас уже все по-человечески получается, а тут бац! и какая-нибудь фигня. И у меня руки опускаются.
Для меня это пример того, что мы из разных реальностей. В моей реальности близкие люди по-другому общаются. Только тогда мне казалось, что этому можно научиться. Мне хотелось, чтобы он почувствовал вкус живых, искренних отношений. Потому что это так классно, а классным хочется делиться.
Я до сих пор не знаю, может ли человек поменять свою модель поведения. Или все, что я делала, было напрасно. Но в любом случае, в его формате общения я жить не могла. Так что у меня прямо тогда возник выбор: или расставаться, или попробовать изменить человека.
Изменить человека...Какая глупость с моей стороны...
ножки

Первый сбой

Когда я увидела его первый раз, я обрадовалась. Он, почему-то, мне напомнил мальчишку из нашей студенческой тусовки, то время. У меня промелькнула перед глазами цепочка ассоциаций: юность-радость-игры-тусить-драйв-свобода. И оттенок: рамки-правила поведения.
Первая цепочка мне понравилась. На вторую я решила не обращать внимание. А если бы не проигнорировала? Да все равно, ничего бы не изменилось. Просто в тот момент это был сигнал, что это не на 100% мое. Я так и жила с эти ощущением все время. Только временами пыталась от этого отмахнуться. Обмануть себя не получилось.
А что можно было сделать? Просто помнить, что он - не мой мужчина. И не втягиваться в отношения так сильно, как у меня получилось.
Могла тогда отказаться? Могла. Но зачем?

У нас было совершенно чудесное первое свидание.
И вот на нем, похоже, и произошел первый сбой. Когда мы спросили друг друга: зачем? Зачем мы ищем другого.
Похоже, мы оба соврали. Но я - точно. Вот только поняла это сейчас.
[дальше]Он сказал, что ему нужна женщина для секса.
А я сказала: для секса и чтобы интересно общаться.
На самом деле я хочу мужчину любить. Взаимно. Уважать. Взаимно. Поддерживать. Взаимно. Иметь близкие ценности. И офигенный секс. Но именно в такой последовательности. Сначала любить и уважать.
Но я совершенно не представляю, что для этого нужно делать.
Возможно, иметь с человеком какие-то другие точки пересечения. Например, общие дела или что-то другое, изначально за рамками секса и отношений. Чтобы было время присмотреться друг к другу.
Или заниматься сексом с холодной головой (что-то я не очень понимаю, как такое у меня возможно). Не вижу ценности секса без близости. А близость с холодной головой не бывает.

Он как-то вернулся к одному из наших разговоров, когда я сказала фразу: нам семью не создавать, детей не рожать. Она его очень зацепила. Я сейчас думаю потому, что где-то в глубине души он именно такие отношения хотел строить. Семью хотел. А не просто женщину для секса.
А может и не так...

Вот отсюда и идет раздвоение и усталость, потеря энергии.
Я хочу мужчину любить, а вместо этого занимаюсь с ним сексом. И отношения строю так, будто с любимым.
Я понимаю почему. Потому что душа хочет любви и не хочет мириться с ее отсутствием. Смотри, говорит она, как это похоже на любовь. И игнорирует голос разума, который говорит: это не он.

Пойду, поплачу...
ножки

Разбор полетов. Начало.

У меня какое-то раздвоение.
С одной стороны мне больно и грустно, что мы расстались.
С другой стороны - я чувствую облегчение.
Если меня разрывает на части, значит у меня нет согласия, совпадения между внутренним желанием и реальностью.
А где сбой? С чего началось раздвоение?

Мы познакомились с ним на сайте знакомств. Я почти месяц листала анкеты, и... ни с кем не встречалась. И почти не переписывалась. Не цепляло. А он зацепил. Не знаю чем. Потом мы спорили, кто из нас первый среагировал. Так и не разобрались.
Я увидела его фото. И подумала: Тяжелый человек, с ним будет трудно.
Так и получилось.
Могла я тогда проигнорировать его? Нет.
Зацепил.

Потом был разговор по телефону. И было очень комфортно. Хорошо.

А потом было свидание.
ножки

Вести с полей

Если кто-то следит за нашей эпопеей с миленьким, рассказываю: вместе.
Пока.
Уже 6 месяцев.
Иногда я начинаю понимать дембелей, которые ведут календарик, зачеркивая дни, которые прослужили. У меня в мозгу такой же календарик, только наоборот. Еще целая мирная неделя. Плюс один хороший день.
На самом деле, все не так страшно и мрачно, как может показаться со стороны. Я думаю, что на нас надо смотреть как на спортсменов, которые планируют дорасти до профессионального спорта (читай, качественных близких отношений). Поэтому у нас каждый день тренировки. Временами случаются соревнования районного масштаба. Обычно, это ситуации, в которых ты не знаешь, как поведет себя партнер. Повел достойно, вес взял, сорвенования выиграл.
Так, например, на днях познакомился с моим бывшем парнем (история №3). Он пришел ко мне в гости (по делу), а миленький был у меня. Все вышло очень мирно и комфортно. Для меня, по крайней мере.
Меня умилила их трогательная забота обо мне.
Бывший ушел, миленький спрашивает: "Все нормально? Он какой-то растроенный уходил."
На следующий день бывший звонит, спрашивает: "У тебя все нормально? Ничего, что я к тебе заехал?"
Какие они у меня хорошие все-таки!
Вот так и живем. То война, то тихие радости мирного времени.
ножки

Бесконечная история

В очередной раз поругались.
Я понимаю, чего мне не хватает. Терпимости. И приятия. Но как же я устала...
Как могут жить пары, которые постоянно ругаются? Это же так дико утомляет...
Мы вернулись к тому, с чего начинали. Свобода. Мне она нужна как воздух. Его напрягает мое общение с моими бывшими мужчинами. Самое смешное, что я ни с кем кроме него не сплю. Нет, он не запрещает. Он разрешает. Только это декларация. А на деле его напрягают даже мои телефонные разговоры.
Может плюнуть на это и не обращать внимание?
Просто не рассказывать ему.
Мне кажется, это дорога в один конец. Сначала ты не расскаживаешь, что общалась с бывшими. Потом не рассказываешь о своих делах. Потом вообще ничего не рассказываешь, отделываясь формальным "все нормально". И останется один секс. И он потом сойдет на нет, потому что только секс - это скучно.
Больше всего мне в этой истории не нравится один момент. Мне нужна свобода, поэтому я готова дать свободу моему партнеру. Делай, что хочешь. Никаких ограничений.
А ему свобода не нужна. Он не видит в ней ценности.
Я чувствую себя дико глупо. Как хозяйка, которая наготовила полный стол угощений, а гость пришел и говорит: Нахера? Мне бы и доширака хватило.
Я совершенно не понимаю, что с этим делать...