?

Log in

Какой-то магический журнал у меня. Какое название даю, так жизнь и разворачивается. А все потому, что этот журнал у меня как личный дневник. Никто из моих реальных друзей его не читает, а с моими виртуальными друзьями я в реале не встречаюсь. Поэтому, могу писать здесь все, что думаю. Без приукрас и стеснения, честно и искренне. А когда начинаешь писать "как на самом деле", то на самом деле начинает происходить то, о чем пишешь.
И конечно большая благодарность моим френдам. Вы мне часто устраиваете ядерное просветление)) Рушите мою картину мира и показываете альтернативную реальность, которую я бы без вас не увидела.
Это я в се к чему?
Меняю название журнала. Хочу: "Жизнь-Секс-Любовь".
Не разделяя, не противопоставляя.
А что стало с моим "Жизнь в поисках любви"? Я ее нашла. Я пережила ахуенный опыт. И я поняла, что единственный человек, который мешает мне получить любовь в этой жизни - это я сама. Так что, начало положено. Я знаю, куда копать)))
Бывший верхний пост 1: Про секс. И немного любви.
Бывший верхний пост 2: Жизнь после секса, или В поисках любви. 
P.S.: Секс с подробностями, убираю под замок. Friend only. Если хотите читать, напишите здесь, я вас добавлю в друзья.
P.P.S.: Хотите задружиться для количества? Не рекомендую. Говорю сразу, взаимофрендингом не страдаю. Обычно добавляю личные журналы. Поэтому, лучше не елозьте по моему списку друзей, зашел-вышел. А то у меня почта пестрит от мелких фрикций.

Накануне

Захотелось зайти в жж. Почему-то... Давно не была. Соскучилась по вам, друзья мои...
И вот сейчас поняла, что как-будто нахожусь в предвкушении. В предвкушении новой встречи. А почему бы и нет? Я сейчас свободна (история с Хищником закончилась). На дворе осень. Не хочется уходить в зиму одной:) Так, наверное, рассуждает медведица, укладываесь в берлоге на зимовку. Мне кажется, мишкам в паре в берлоге теплее:)
Чувствую внутренний азарт. Предвкушение.
Чую, пора на охоту...

Эээ.....

Именно такое у меня в голове.
Не понимание.
Захотелось секса. Зазвала его в гости на ужин. Предложила программу: карты и секс. Он согласился.
Говорю: только есть два момента. Раз мы друзья, а не в отношениях, то у нас нет обязательств друг перед другом, значит мы можем спать с кем угодно. Принимается? Подумал и сказал: да.
Если мне покажется, что ты с кем-то встречаешься и мне захочется тебе задать вопрос, то я хотела бы чтобы ты мне ответил честно. Т.е. для меня важно не то, есть ли у тебя женщина, а то, правильно ли я "прочитала" ситуацию или это мой глюк. Согласен? Да.
После этого была чудесная партия в карты, а потом еще более чудесный секс. У меня классное настроение и я довольна происходящим.
Я довольна, что позвала его в гости, хотя это кажется мне очень нелогичным. Раньше я сказала себе: ты чего? ты же рассталась. Ходила бы, мучилась, но не позвала. А сейчас как-то пофиг стало на логику, желания важнее.
Я довольна, что его поведение меня не цепляет. Это ведь от своего мужчины я жду определенного поведения, а от друга... Да делай все, что хочешь!
И я вот думаю: а нельзя ли с этого было начать? И мне кажется, что нельзя. Сначала надо было влюбиться, пролюбиться, и потом отлюбить. И спокойно уже жить дальше.
И есть у меня еще одна мысль: а может я специально это все затеяла, чтобы встречаться на тех условиях, которые нужны мне? Бред, конечно, но...

Это случилось

Как-то резко захотелось ему позвонить. Решила себя не отговаривать, и позвонила. Просто поболтать. Болтали. Он сам завел разговор про последнюю встречу (это из области невероятного). Нашли все моменты, с которых началось непонимание. Итог - вопрос решен. Но потом я начала говорить про отношения, он сказал: я понял, не по телефону, я приеду (это вообще из области фантастики).
Приехал. Такой классный! Ммммм... Вот это так странно. Знать, что скажешь мужчине слова "я ухожу" и тем не менее получать удовольствие глядя на него.
Сказала, что не могу создать себе в отношениях зону комфорта, что они не доставляют мне радости. Поэтому надо их закончить. "Я сделала все, что могла, у меня не получилось. Я признаю это." Он слушал, отвечал на мои вопросы, обнимал меня и вытирал слезки.
Уехал.
А потом прислал мне смс, в котором написал, что ему грустно, а я замечательная и очень сильная. И еще разные хорошие слова (первый раз! фантастика!). Я ответила, что чувствую его близким человеком, которому могу доверять, и хочу чтобы он остался мне другом. Он ответил: конечно!
И у меня было ощущение, что с меня груз свалился. Стало очень легко! И тут же выглянуло солнце)))
И еще я поняла, что я в совершенстве владею ритуалом расставания))) Мне кажется очень важным, как ты расстаешься с другим человеком, как заканчиваешь этап. Потому что есть соблазн начать обвинять другого. Но если присмотреться внимательнее, надо признать: я с самого начала знала, что у нас ничего не получится, и он ничего не обещал мне (и в этом его тотальная честность для меня). Поэтому у меня не может быть к нему претензий. А если я не получила то, что мне хотелось, то это от того, что этот человек не может мне это дать. Когда избавляешься от иллюзий и признаешь свою неспособность получить желаемое, жить становится легче.
И еще важный момент. Уметь расставаться не теряя достоинства и не унижая другого. Мне кажется только это дает возможность закрыть одну дверь и открыть следующую.

Последняя капля

Он не переносит сильных эмоций. Даже не так. Если есть заряженная ситуация и я направляю внимание на него, спрашиваю, он сразу сливается.
Один раз стала прояснять действия друг друга в ситуации, он просто поднялся и ушел. Тогда я его остановила. Я плохо переношу такие обороты. Потому что заряженная ситуация - это просто ситуация непонимания. И в ней можно разобраться. И изменить свои действия или отношение. А если твой партнер уходит, значит эта ситуация не разрешилась. И она будет повторяться. И тогда изменения возможны только на моей стороне. Потому что о том, что происходит на его стороне я ничего не знаю.
Пару раз я его останавливала. Потом он в телефонном разговоре вывел меня на рассказ о том, из-за чего я нервничаю и в середине разговора просто положил трубку.
Две недели назад приехал в гости, подкалывал меня. Я раз десять попросила его не произносить одну фразу, сказала: "Ты можешь перегнуть палку". Он проигнорировал. Тогда я спросила: "Что мне делать? Ты делаешь невыносимое для меня действие. Мои просьбы остановиться ты игнорируешь. Я не хочу отвечать тебе в том же формате. Если бы я была у тебя в гостях, я бы просто уехала. Но здесь ты у меня в гостях, мне деваться некуда. Как мне поступить?"
И он уехал. А внутри у меня сразу стало так пусто-пусто, спокойно-спокойно, мертво-мертво.
И я решила: все, хватит.
Иногда мне кажется, что он это специально сделал, чтобы инициатива расстаться исходила с моей стороны. Хотя он человек прямого действия.

А вот теперь просто надо с ним встретиться и сказать "давай останемся друзьями".
А я все никак не могу найти опору в себе, чтобы устоять при встрече. Буду плакать. Почему-то так много боли внутри...

Зачем?

И вот когда случился этот первый секс, я задала себе вопрос: и что дальше? А в ответ - пустота.
Чего хочу?
Отношений, по взрослому, друг и подруга, жених и невеста, жили долго и счастливо и умерли в один день? Нет!!!
Так не готова. Даже не готова представить, что он будет моим мужчиной на долгое время.
А что тогда?
Любовник и любовница? Встречаться раз-два в неделю, ужинать в ресторане, трахаться и разбегаться? Не мой формат.
Я втягиваюсь, начинаю к человеку привязываться, мне надо обниматься, плакаться в плечо, чтоб меня купали и кутали (да, впадаю в детство) и поили утром кофе. И это в моем представлении не попадает под формат любовник-любовница.
Тогда может быть все-таки отношения? Нет. Я не смогу подстроится под этого человека и он не сможет дать то, что мне надо. Потому что у него этого нет. Участия. И соучастия.
А может не надо так серьезно? Может просто идет как идет? Тоже нет. Потому что втягиваюсь. Начинаю вписывать его в свою жизнь, учитывать его в своих планах, думать о нем...
В общем, я схитрила. Решила, что я хочу близости. Это как отношения, только в любой момент можно закончить. И без обязательств.
Т.е. качество, но без формата. Глубоко, по-честному, но ненадолго. Например, на месяц. (Да-да, когда заканчивался месяц я спрашивала: продляем абонемент или завязываем?)
Я сказала, что хочу научиться строить близкие отношения. И он согласился мне помочь.
Иначе бы я не смогла. Мне нужен был внутренний смысл, зачем я с ним встречаюсь. А не встречаться было выше моих сил.

И у меня началась работа.
[.... ...]Я не притворялась хорошей. Не делала ничего из позиции надо и должна. Я не готовила ужин, чтобы не производить впечатление хорошей хозяйки, коей я не являюсь. Это потребовало от меня недюженных усилий, потому что я чувствовала в этом свою женскую неполноценность. Он это принял и начал готовить ужин сам. И тогда, чтобы не чувствовать себя в своих глазах совсем не полноценной, я придумала формат кулинарной вечеринки, когда мы вдвоем готовили какое-нибудь новое блюдо. Вот это было творчество! И когда что-нибудь не получалось, он всегда находил ободряющие слова.
Мне приходилось думать над словами, потому что если я позволяла себе некорректное высказывание, он тут же меня мочил словом. Я научилась делать большие паузы в разговоре. Это для меня нечеловечески сложно, потому что я болтушка и иногда меня просто несет. Эти паузы выводили его из себя. Может в его глазах я и выглядела как тормоз, но иногда мне казалось, что в этом есть какая-то женская власть. Медленно. Тягуче. Без суеты. Подождет.
Я училась говорить прямо о своих желаниях. И настаивать на их выполнении. Вот это вообще новый опыт. Я поняла, что фраза "А как ты хочешь?" - это фраза-паразит, это мысль-паразит, которые надо выжигать каленым железом. Прибежать к нему, держа тапочки в зубах, и заискивающе глядя в глаза. Не надо угадывать его желания, если захочет - скажет. Или сделает так, что у меня вариантов не будет отказаться. А вот увидеть свои желания - это отдельная работа. Потому что я бываю вся такая сумбурная, не знаю что хочу. Если я не знаю сама, откуда знать ему? Поэтому надо добыть это желание из глубины себя. И озвучить. Оооо!!! Тоже отдельная тема. Получить сопротивление в ответ, пережить это, и настоять на своем. И насладиться результатом. Радоваться и делиться радостью с ним.
Не ждать от него звонка и смс. Звонить самой когда я хочу. Спокойно выслушивать "Не могу сейчас говорить" и долго болтать, когда у него есть время.
Отдавать себе отчет, что я в плохом настроении и не встречаться с ним. Потому что он не поможет (не умеет. Хочет, но не владеет нужными для этого инструментами). А разгребать кашу после таких встреч гораздо тяжелее, чем просто не встречаться.
Пережидать его неровное настроение и не включаться.
Короче, тренировка и тренировка.
Я бы выдала себе серебряную медаль за победу в этой дисциплине. Я реально научилась каким-то полезным вещам в отношениях. Только я так устала от этих тренировок. Я так устала падать и подниматься. Мне хочется чтобы он подошел и сказал "ты такая классная, у тебя так здорово это получается". Но это для него невозможное действие. Поэтому остается себя успокаивать мыслью: тренирует один, наслаждаться успехами буду в обществе другого.

Про него

Несколько слов про него, чтобы было понятно, почему я запала.
Он немного старше меня (не мой формат).
Фигура - как мне нравится - витый шнурок, мышцы и сухожилия.
Типаж - плохой мальчик (возможно какой-то криминал в прошлом).
В прошлом: большие бизнесы, и большие банкротства. Сейчас вроде бы спокойный период.
Очень точен в словах, дипломатичен. Безукоризненный русский язык. Речь без мата и слов-паразитов.
Не врет, но может не ответить на вопрос.
Никогда не объявляет свои желания (может не имеет их или добивается своего управлением собеседника).
Любит свободу и одиночество.
Скорее всего ревнив (не давала повода).
Никакого негатива в словах по отношению к другим.
Машину водит - загляденье. Точно, быстро, спокойно, мощно, может уступить или не пропустить. Это его не раздражает.
Почти ничего в отношениях не инициирует (типа времяпрепровождения), но почти всегда выполняет то, что я хочу.
Дает хорошие советы как поступать с другими людьми в разных ситуациях. Альтернативные для моей реальности.
Секс. Отдельная тема. Прекрасен и великолепен.
В общем, такой матерый, битый жизнью хищник. Очень спокойный, где-то мудрый, но временами очень ранимый.

Первая ловушка для меня была, когда я подумала:.......Свернуть )

Я тут

Я вернулась! Ужасно по вам соскучилась! Сильно-сильно! Всех обнимаю!
Сначала в двух словах.
Я жива-здорова, у меня все хорошо. Практически закончилась очередная сердечная история, так что я могу выдохнуть. Неделю назад я приняла решение, что мы расстаемся. Сейчас мне потребуется все мужество, чтобы это сделать. И сила воли, чтобы сделать это мирно, без рыданий и разборок.
А теперь немного подробностей слюней и соплей.

Это началось прошлым летом, мимолетное знакомство по работе. Нас представили, и у меня тут же сложилась про него картинка: хищник, жесткий, колючий.
Я пару минут с ним поболтала, и этого мне хватило, чтобы подтвердить свое первое впечатление. Помню, еще тогда промелькнула мысль: не моя весовая категория, не справлюсь. Ну и я расслабилась, вычеркнула его из списка объектов, достойных внимания.
Потом мы еще пару раз мимолетно пересекались. А потом он начал проявлять ко мне интерес, даже стал человечный какой-то. И в этот момент я сделала глупость решила к нему присмотреться повнимательней. И тут началось!
Это было лучшее время из всего нашего романа - танец знакомства, игривый и игристый, как шампанское. Короткие, быстрые взгляды; незаметный для всех обмен улыбками; перекинуться парой незначащих фраз, но так, что в воздухе повисает возбуждение; дежурный поцелуй в щеку от которого бросает в жар; встретиться взглядом, смутиться и покраснеть; спиной чувствовать как он за мной наблюдает... Это было восхитительно! Я чувствовала себя юной девчонкой, которая влюбилась.
А потом было мероприятие, после которого была пьянка. И он весь вечер просидел рядом со мной, смешил меня и никого ко мне не подпускал. А я, не дожидаясь конца вечеринки, упорхнула домой, оставив ощущение незавершенности.
А потом уехала в отпуск.
И думала о нем. Думала, что же мне с ним делать.Очень хотелось продолжения, но я понимала, что я с ним не справлюсь. Не мой мужчина, не мой формат. Но...
А потом я вернулась и сделала глупость: я встретилась с ним, не определившись, что же я хочу.
Мы решили отпраздновать мое возвращение из отпуска и... вечеринка закончилась в кровати.
Я до сих пор не могу толком понять, на чем у меня вышел клин. Теоретически можно было просто мило трахаться, но мне захотелось отношений. Мне захотелось близости. А ему... Я не знаю. Наверное, нужно было что-то попроще. Сначала его вел инстинкт охотника. А потом ему понравился секс. Ну и где-то в это время я тоже ему понравилась. Но у него было точно другое представление о том, как это все будет развиваться.

Как это случилось

У него был родительский день. Весь день, с раннего утра и до позднего вечера, провел с мальчишками. Не звонил. Что было странно. Выпал из пространства, я его вообще не чувствовала. Как когда-то осенью.
Приехал поздно вечером. Совсем чужой. Т.е. я бы сказала, приехало одно тело, а человека нет.
Утром просыпаюсь, человека по-прежнему нет. Только тело.
Я спрашиваю что случилось, он не говорит.
Ну, а потом сказал: я решил нам надо расстаться.
[почему, спрашиваю]Почему? - спрашиваю.
Он: я тебе не подхожу, я не могу проводить с тобой столько времени, сколько ты хочешь.
Я считаю, что это реально левый отмаз.
Я: если дело только в этом, можем передоговориться.
Он: я не хочу договариваться.
Я: ок, что тебя конкретно не устраивает?
И он начал перечислять мои поступки за последнюю пару месяцев. На мой взгляд, ничего реально критичного.
Я спрашиваю: почему ты мне ничего не сказал, когда я так делала? Я бы тогда в дальнейшем постаралась так не делать.
Он: мне неохота постоянно об этом думать, следить, напрягаться. (мол, хочу чтобы все было хорошо само по себе)
Кстати, я в тот момент подумала, что у меня нет к нему претензий вообще, нет вот таких хвостов.
Я: назови мне одним словом, почему ты хочешь расстаться.
Он: одним не могу. Здесь много всего.
Спрашиваю: что значит для тебя, что мы расстаемся. Мы будем трахаться, общаться?
Он: трахаться нет, можем встречаться в городе, но только если по общим вопросам.

Потом, в какой-то момент он произносит фразу: я вчера провел весь день с детьми, они были такие счастливые и вечером стали меня оба спрашивать, что раньше не делали: папа, ты останешься с нами?
Я думаю, причина в этом. Дело не во мне. Дело в том, что он не может себе позволить быть счастливым, когда его дети несчастны. В его мире есть выбор: или-или. Или он с мальчишками, или он со мной. Варианта, что могут быть все счастливы в его реальности нет.

Я ему говорю: я не понимаю, что происходит. У меня есть два варианта. Первый: у тебя сейчас тяжелый момент в жизни. И ты любую связь чувствуешь как груз,тяжесть, и пытаешься от нее избавиться, чтобы тебе стало легче. Это рефлекторное действие, хочется оборвать все, чтобы почувствовать облегчение. В этом случае мне нужно дать тебе время, чтобы ты прожил этот момент, не принимая никаких решений. Или второй вариант: ты действительно хочешь расстаться, твое решение взвешенное и окончательное. В этом случае мне нужно тебя отпустить, чтобы не тратить друг у друга силы и время.
И я не могу понять, какой из этих вариантов ты проживаешь.
Он: 50 на 50.

Вот я считаю, так не бывает. Я считаю, что это 50/50 - это когда человек не хочет принимать решение. Мол, сдлайте что-то за меня, мне все равно.
Не бывает все равно. Бывает: вы меня все заебали, я устал, отстаньте от меня, я уже не понимаю сам, что хочу. Но только не все равно!
Потому что если ты ждешь, что за тебя примут решение по важным вопросам, тогда, ок, я принимаю решение за тебя: я согласна.

Иду собирать его вещи. И он спрашивает: ты поедешь со мной в поездку, которую мы планировали?
Я в шоке. Говорю: ты со мной расстался, у тебя со мной сейчас не может быть никакого совместного времяпрепровождения.
Я собираю его вещи. Все-все-все, до последней. Он мне говорит: ты мне еще зубную щетку положи. Конечно, - говорю я, - зачем мне в моем доме чужая зубная щетка?
У меня такое впечатление, что человек озвучивает одно, мол расстаемся, а тело живет в старом режиме.
У меня полное ощущение раздвоения от него. Это что такое?

Незадолго до...

За несколько дней.
Решили мы поделиться картинками будущего, как каждому видится его будущее лет через 5.
Он говорит: мы в браке, живем вместе, но каждый в своей комнате.
Я спрашиваю: спим?
Он: да, но не часто, ты очень занята, у тебя практически нет свободного времени.
У меня похожая картинка, только еще почему-то много командировок, я постоянно в разъездах.
Мне понравились картинки.
Через пару дней приезжает, усаживает меня напротив, говорит: меня одна штука беспокоит, долго думал, решил тебе все-таки сказать. Помнишь, мы про картинки будущего говорили? Я тебе сказал, что мы женаты. Это не так. Мы не в браке, но живем вместе. И смотрит так на меня внимательно, с состраданием и переживанием того, что может другому причинить боль своими словами.
А у меня смешанные чувства. С одной стороны, мне приятно, когда меня мужчина видит в роли свое жены. И легкое разочарование, когда это оказывается ошибкой))) С другой стороны: я реально испытала облегчение. Вот не хочу и не готова я для брака. И меня тяготит, когда кто-то имеет на меня такие планы.
Это я к чему? Это все происходило за несколько дней до расставания.
А где-то за пару недель мы обсуждали с ним вот тот переломный момент (о котором я написала в "Про моих мужчин или Свободу"). И он сказал, что у него тогда возникло чувство, что надо расставаться. 50/50.
И чего не расстался? - спрашиваю. Не был уверен, что так надо сделать, - говорит.
А как сейчас? - спрашиваю. Хорошо, что не расстались, - говорит, - сейчас все по-другому.
А за день до расставания мы обсуждали как поедем в поездку через неделю, на несколько дней. Что надо взять с собой, маршрут, когда нужно забронировать гостиницу, когда выехать...
Вот у меня от всего этого нет ощущения, что человек готовится расстаться.
Или я что-то упускаю из вида?